Главная страница
qrcode

Тема: Как вызвать у ребёнка интерес к чтению?. Мудрость родительской любви!


Скачать 116.5 Kb.
НазваниеМудрость родительской любви!
АнкорТема: Как вызвать у ребёнка интерес к чтению
Дата04.02.2017
Размер116.5 Kb.
Формат файлаdoc
Имя файлаmudrost_roditelskoy_lyubvi.doc
ТипДокументы
#29947
Каталогroditelam

С этим файлом связано 28 файл(ов). Среди них: vzaimodejstvie_s_trevozhnymi_detmi.doc, ssylki_roditeljam.doc, sovety_priuchaem_k_samostojatelnosti.doc, semejnye_cennosti.doc, rol_obshhenija_v_zhizni_shkolnika.doc, roditelskij_lektorij.docx, roditeljam_na_zametku.doc, roditeli_i_uchitelja_uchimsja_sotrudnichestvu.doc, rezhim_raboty_shkoly.doc, rekomendacii_roditeljam_pervoklassnikov.doc и ещё 18 файл(а).
Показать все связанные файлы

Мудрость родительской любви!

Лев родится львом, львом и останется.

Человек родится человеком –

человеком может стать.

Белинский

В годы обучения в начальных классах от 7 до 11 лет происходит становление человека. Конечно, этот процесс не заканчивается до окончания начальных классов, но как раз на эти годы приходится наиболее интенсивный отрезок человеческой жизни.

Ученик должен научиться не только трудиться, но и жить богатой духовной жизнью. Это период нравственного, физического и эстетического развития, период становления нерв-ной системы. Этот период, который наиболее благоприятен для развития и формирования той или иной функции, качества, свойства, психологи называют СЕНЗИТИВНЫМ. Если он упущен, то эти качества формируются с трудом. То, что упущено в детстве, никогда не возместить в годы юности, и тем более в зрелом возрасте.

В 1 классе к нам приходит много детей педагогически запущенных, с больной нерв-ной системой, которые хотят, но не умеют учиться, которые не хотят учиться, не умеют управлять собой. Почему? Причин много:

  • слабое общее развитие;

  • дефицит общения с родителями (с детьми не занимаются или дети живут с бабушкой);

  • конфликтные ситуации в семье;

  • один ребенок в семье, неполноценное общение;

  • чрезмерная любовь к своему чаду.

Отсюда и ошибки в воспитании.

Воспитание собственного сына, дочери – важнейшая деятельность гражданина, его гражданский долг (Конституционная обязанность). Часто слышу от родителей: «…Так заняты, так заняты – некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям. Любовь к ре6ёнку... Трудно переоценить значение этого родительскoгo чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь - творец всего до6рого, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ре6ёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка?

Одни считают, что лю6итъ ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности... Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. ( «Любить ребёнка – это и курица умеет» - говорил А.М.Горький). Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, А.С.Макаренко говорил: «Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже по-лучившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фа6рикой или каким - нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?

Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т.д. Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ре6ёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём? Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества. «Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делают таких родителей педaгoгически бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реаль-ный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот. Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно нe подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: "Вдруг заболеет?" или «Кaк бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», "Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!", «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности. Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно.. В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция! Хочу с вами посоветоваться по поводу воспитания дочери Иры. Дело вот в чём. Ира – ребенок, как ре6ёнок, ничем особенным не отличается. Мы с женой стараемся как можно раньше приучить к самостоятельности, закалить физически и, если так можно выразиться, морально. Может быть, это вызвано неудовлетворенностью собой – в детстве меня слишком долго водили за руку, лелеяли и холили. Я был единственным и лю-бимым ребенком у родителей со всеми вытекающими из этого последствиями. Скажу откровенно: после получения аттестата зрелости самой зрелости у меня и в по-мине не было. Не при6авилось её и в последующие 2 года - я продолжал жить с родителями. А потом, когда призвали в армию, началась жесточайшая ломка и характера, и организма. Организм окреп и приспособился к новым условиям довольно быстро, а вот перестройка характера продолжалась и тогда, когда, демобилизовавшись из армии, обзавелся семьей. Стал самостоятельно зарабатывать. Сейчас мне 36 лет, а она, эта перестройка, все еще продолжается, хотя и не так трудно и болезненно, как вначале. Прежнюю трудность понять легко. Ведь в детстве для меня всем и всеми были родители. Я знал – все существует для меня и ради меня. Стоит мне пожелать чего – либо, и это желание тут же исполнится. А, оказывается, что не «все для меня», а, наоборот, «я для всех». И, чтобы взять что – либо, нужно вначале дать, и дать зачастую больше…»

«Жесточайшая ломка характера» в зрелом возрасте – вот что происходит тогда, когда родители любят своего ребенка без меры. Дорогой ценой, видимо, расплачивался человек за неразумное родительское чувство! Сколько трудных лет должно было пройти, чтобы, преодолев самого себя, он смог понять мудрую истину: «Не все для меня, а наоборот – я для всех!» Растут наши дети на благодатной почве не по дням, а по часам. Только и слышишь: «Счастливое у них детство! А мы что видели в свое время?» Вот и стараются некоторые родители дать своим детям все, чего были лишены сами, выполнить всякий каприз любимого чада. Но вот ре6ёнок пошел в школу. Учё6а - уже труд, ответственность. Но далеко не все родители стараются внушить это своим детям. Кое – кто смотрит на прилежание сквозь пальцы. «Захромал» ребенок в учебе, значит – устал. Начинают его жалеть, поблажка следует за поблажкой. Так упускается важный момент в формировании человека – научить его преодо-левать трудности. В 15 лет этот «уставший» ребенок начинает пить сухие вина и, не зная труда, одевается по сверхмоде. Но только сама жизнь подтверждает – воспитание ответст-венного отношения человека к своим обязанностям с детства, высокая требовательность в учебе, приобщение к настоящему, а не к «игрушечному» труду – вот главный путь становления человека.

В прессе сейчас очень активно обсуждается проблема безнадзорных детей. При живых родителях они предоставлены сами себе, никто не занимается их воспитанием, обучением, никто не заботится об их питании, одежде, здоровье. Это страшный знак нынешнего жестокого времени. Маленькие Маугли населяют наши города. Но не меньшую опасность таит в себе и проблема гиперопеки, излишней заботы, проявляемой родителями. Отгороженные от Маугли кирпичными стенами, живут в наших городах «лапуси», залюбленные своими родителями. Любая крайность – это плохо. Чем же грозит чрезмерная любовь?

♦ В ребенке формируются негативные личностные качества: лживость, хитрость, корысть, эгоизм.

♦ Отсутствуют самостоятельность, инициатива. Его никто не научил принимать решения и отвечать за них. Как следствие – неудачная карьера или полное ее отсутствие.

♦ Возникают проблемы в личной жизни. Дети не находят себе друзей-ровесников, так как их заменяют либо оттесняют любящие родители. Выросшие «маменькины сынки» не могут подыскать себе подходящую партию, так как избранница или должна во всем походить на мать, или соответствовать ее, а не его требованиям. Как следствие – полное одиночество.

♦ Вместо радости жизни с ее красками, песнями, смехом, эмоциями, путешествиями – серые будни, наполненные беликовским страхом «как бы чего не вышло».

♦ Ребенок ждет от взрослых нежности и ласки, истинной любви и тепла, поддержки, понимания, одобрения и заботы, похвалы, ободряющей улыбки. А что получает вместо этого? Родители оценивают его действия, «казнят» или «милуют», принимают за него ответственные решения, «убивают» веру в себя, всячески подчеркивают его зависимость от них, диктуют, управляют, назойливо делятся опытом.

Проанализируйте свои отношения с ребенком. Никогда не поздно что-то изменить. Во имя счастливого будущего вашего чада. Для облегчения этой задачи прислушайтесь к советам опытных психологов и педагогов.

♦ Никогда не считайте, что в вашей семье самый главный – ребенок.

♦ Радуйтесь, что иногда он делает что-то, не посоветовавшись предварительно с вами.

♦ Не прощайте ему капризы в любом возрасте.

♦ Не думайте, что мнение ребенка ничего не стоит, а мнение взрослого – закон.

♦ Заботясь о здоровье ребенка, не старайтесь уберечь его от всего на свете.

♦ Не делайте ему подарков каждый день.

♦ Не живите только для своего ребенка, пусть он знает, что у вас есть интересы и круг общения кроме него.

♦ Не требуйте от ребенка жить по вашим подсказкам.

♦ Не противопоставляйте своего ребенка другим.

♦ Даже в мелочах не идите на поводу у своего ребенка. Не бойтесь конфликтов в раннем возрасте.

♦ Не удовлетворяйте все его нужды. Он вполне обойдется без «птичьего молока».

♦ Пусть ваш ребенок наравне со всеми отвечает за порядок в доме и содержимое холодильника. Его обязанности должны соответствовать возрасту, но должны быть непременно.

♦ Если ваш ребенок жалуется на свое здоровье, не теряйте покоя полностью, не делайте трагедии из больной головы или животика. Если жалобы повторяются часто, обратитесь к специалистам, проведите комплексное обследование, но сохраняйте спокойствие, не впадайте в панику по мелочам.

♦ Не создавайте вокруг маленького гения атмосферу поклонения и восхищения, когда все окружающие даже дышат ему в такт.

♦ Не забывайте, что дети растут и вырастают.

♦ И напоследок вспомним старичка американца: может, не стоит кормить чадо с ложечки?



Родитель! Люби свое дитя! Но не слепо. Не потакая его капризам, а требовательно и нежно, воспитывая ЛИЧНОСТЬ.

ЛАПУСИ», ИЛИ КАК ЧРЕЗМЕРНАЯ ОПЕКА МЕШАЕТ ДЕТЯМ ЖИТЬ

Вспомним известное шуточное выражение: «Дети – цветы жизни». Как могут расти цветы: в придорожной канаве, борясь за солнце и пищу, или на ухоженном газоне, заботливо поливаемые из лейки, укрываемые полиэтиленом от утренних заморозков и оберегаемые от вредителей. Первые наверняка вырастут уродливыми, вторые, конечно, будут красивы, но капризны и слабы. Так то ж цветы… А дети? Нет смысла говорить лишний раз, что обязанность родителей – забота о ребенка, ответственность за его настоящее и будущее. Но когда и как эта разумная ответственность перерастает в гиперопеку, превращая ребенка в беспомощное, зависимое от мамы существо? Стоит сказать сразу, что чрезмерная забота о детях всегда приносит вред и им, и родителям. Несомненно, следить за чадом нужно, но степень опеки зависит от возраста и особенностей развития его личности.

ТОП-ТОП, ТОПАЕТ МАЛЫШ…

Один старичок американец наконец-то реализовал свою давнюю мечту и приехал в Россию, жители которой всегда вызывали его любопытство. Его интересовало главное: правда ли, что в Москве по улицам ходят медведи, и действительно ли, если русский ребенок не хочет есть, его кормят с ложечки? Первое оказалось махровой ложью, второе – чистейшей правдой. Так что? Отказаться от древней привычки в угоду иностранцам или подумать, почему родители всего мира не делают этого?

На разных этапах жизни ребенок ощущает разную степень зависимости от людей, которые произвели его на свет, а родители постепенно должны делать поводок все длиннее и длиннее. Дай бог, чтобы поводок этот не оборвался никогда, но каждый из нас имеет одно право – право на свободу личности, причем этим правом мы обладаем с момента первого вздоха и первого крика. Кажется, что ребенок от рождения до года не может обойтись без мамы ни секунды.

– Как я спать хочу, – жалуется молодая мама, бледная, худенькая Ирина (ее дочурке Дашеньке скоро будет восемь месяцев). – За ночь раз двадцать приходится к ней вставать: то кряхтит, то плачет. На руки ее возьмешь – сразу засыпает, а в кроватке никак не спит! И днем тоже не прилечь. Я себе такую талию поклонами заработала! Дашка за час может раз пятьдесят игрушку на пол бросить.

Молодая мама, к сожалению, еще не понимает, что из ее ненаглядной Дашеньки уже вырос самый настоящий манипулятор. Ребенку полагается плакать и даже по делу кричать. А дел у него немного: мокрая пеленка и голод. Возможна и внутренняя причина: что-то болит, и ребенок просит о помощи. Но если он в сухих пеленках, сытый и здоровенький, а заливается громким плачем только для того, чтобы вы взяли его на руки, – берегитесь, скоро вы станете рабом его капризов. Даже собака очень скоро понимает, что в ответ на принесенный хозяину мячик она получит кусочек печенья. А интеллект ребенка гораздо выше. Практика показывает, что выполнить любую прихоть малыша обычно стремятся те, кто завел ребенка поздно, долго ждал его. Чаще всего дети-манипуляторы появляются у немолодых мам-одиночек, но иногда, как в нашем случае, молодые благополучные мамаши дают сто очков вперед в деле удовлетворения детских капризов. Но есть и другие примеры.

Случайно оказавшись в гостях у бывшей ученицы, которая недавно стала мамой, замечаем разбросанные по всему полу погремушки, мячики и другие игрушки. В кроватке с насупленным выражением кукольного личика сучит ножками Антошка. Вот-вот расплачется, очень недоволен. Чем же? «А он все игрушки выкинул, а я не поднимаю, – объясняет мама. – Сам виноват. В следующий раз хоть одну себе оставит. Не могу же я целый день у его кроватки стоять и кланяться?» Сурово? Зато дальновидно!

В возрасте одного года ребенок переживает первый в жизни кризис – кризис младенческого возраста. Он самостоятельно делает первый шаг и произносит первое слово. Он отделяет себя от мамы окончательно и бесповоротно. Только вот не все мамы это понимают. Он хочет сам идти, сам упасть, сам удариться, сам понять, что угол шкафа острый. А мамочка старательно оберегает его от всех острых углов и в прямом и в переносном смысле слова. В нем проявляются негативизм, упрямство. А заботливая мамаша заматывает веревкой ящики серванта, чтобы не открывал напрасно, и прячет вчерашнюю газету, чтоб не рвал и в рот не тянул. А как иначе он поймет, что ящик открывается, а газета рвется? Только на собственном опыте мы учимся жизни. И тот опыт, который приобретается в этом нежном возрасте, просто бесценен. Так не мешайте его приобретать! Кстати, тут-то и закладывается первый камешек в конфликт отцов и детей, отравляющий климат в тех семьях, где малыши уже стали подростками. Вы хотите избежать этого? Предотвратить последствия? Так дайте свободу своему малышу. Смотрите за ним, следите очень внимательно, но – со стороны. Пусть ваш годовалый умник сам поймет, чего делать не следует. Ваша задача – уберечь его от того, что может быть опасно для жизни. Например, от электрической розетки. Ее свойства все-таки не следует изучать на личном опыте.

Период от года до трех лет – это время изучения ребенком свойств предметов. Ну и пусть себе изучает! Ему все интересно и все полезно. В это время в его руках появляется книга. Пусть поймет ее главное свойство: книга содержит в себе увлекательные истории и яркие картинки, и поэтому рвать ее не стоит. И хотя ему все-таки хочется рвать, вы эту книгу у него отбираете. Ребенок тихо плачет или громко кричит, заявляя о своем праве на свободу личности, и в вашем мирном семействе возникает первый конфликт, что само по себе очень здорово. Чаще всего конфликты возникают за столом, и их причина – то, что на столе.

На дачной террасе устроились обедать дедушка, внучка Катенька, которой скоро будет два года, и ее мама. Девочка капризничает, выплевывает пюре, бьет ложкой по тарелке, разбрызгивая содержимое по всему столу, и, когда это удается, весело хохочет. Мама забегает то с одной, то с другой стороны, вытирая салфеткой ротик и ручки дочки и стараясь запихнуть в нее хоть пару ложечек. Наконец дед не выдерживает и грозно произносит: «Ну хватит! Катя, с тобой за одним столом сидеть неприятно!» Девочка кривит рожицу и готовится заплакать, на ее защиту сразу встает мама: «А ты как хотел? Когда в доме маленький ребенок, можно и потерпеть!»

Боюсь, терпеть придется всю оставшуюся жизнь. Ребенок отказывается от пищи чаще всего потому, что хочет отстоять свою независимость и продемонстрировать власть над взрослыми. Идя у него на поводу, чего только не изобретают некоторые родители. Один мальчик привык есть борщ через соломинку для коктейля, а одна моя знакомая девушка до сих пор требует от матери, чтобы в чашке бульона не плавало ни морковки, ни перчинки, ни (упаси бог!) петрушки. Мама процеживает ее бульон, прежде чем подать. Ничего особенного? Как сказать… Понаблюдайте за поведением детей в столовой какого-нибудь пансионата в период летних отпусков. Вот парнишку лет семи, никак не меньше, бабушка кормит с ложечки (сюда бы нашего старичка американца). А вот девица повыше бабушки ростом и с приличного размера бюстом с таким грохотом отодвигает от себя тарелку с аппетитно зажаренной форелью, что на нее оглядывается весь жующий зал. Оказывается, она ест рыбу только тогда, когда мама вынет из нее все косточки. А вот. Да хватит уже примеров! Повсеместно дети, не приученные уважать труд матери, бабушки или повара, потративших время на приготовление обеда, терроризируют окружающих своими капризами и дурными манерами.

Ошибочно думать, что ребенку все простительно. Ребенок – тоже член общества, он обязан приспосабливаться, вписываться в круг себе подобных. Ваша обожаемая дочка или ненаглядный сыночек не должны чувствовать себя центром вселенной, эдаким «солнцем», вокруг которого вращаются мелкие планетки, какие-то астероиды, кометы, и летает мелкая космическая пыль. Мама должна сначала объяснить малышу, что мнение старшего более авторитетно и его требуется уважать. И уж если дедушка делает внучке замечание за столом, то к нему нельзя не прислушаться! Мама должна дать понять ребенку, что вокруг него – люди, имеющие большие права, чем он. Когда мама в автобусе сажает на коленки сына, уступая лакомое место у окна старенькому дедушке, – это абсолютно правильно, но когда сынишку она ставит на пол рядом со своими коленками – это просто здорово: ведь он чувствует себя маленьким мужчиной, а мама пусть отдохнет. Такую картину увидишь редко. Чаще – другую. В переполненном вагоне метро, электрички, в салоне автобуса всегда найдется одна мамаша или бабушка, разрезающая плечом толпу на пути к единственному свободному месту, на которое она усаживает упитанного и крупненького малыша лет трех. Гордо поправит на его головке панамку, достанет булочку, и не смутит ее ни старичок с палочкой и орденскими планками, ни пожилая дама, скрюченная артритом, ни испуганная беременная, каким-то образом оказавшаяся в час пик в городском транспорте.

Не бойтесь конфликтов со своими маленькими детьми, они должны усвоить правила игры, понять те законы, на которых держится общество взрослых. И пусть их «Я хочу!» вступит в спор с вашим «Ты должен!». Конфликт в этом возрасте – это благодатная почва для воспитания. Не следует при этом забывать, что в три года ребенок переживает следующий кризис, связанный с отделением себя от других детей, в том числе и по половому признаку. Ванечка хочет утвердиться именно как мальчик, и поэтому ему легко внушить, что мальчики девочек не обижают, помогают слабым и должны хорошо кушать, чтобы вырасти сильными, как папа. Но если нести его на ручках из детского садика. Даже став взрослым, Ваня этот вряд ли заметит тяжелую сумку в руках матери.

Требование трехлетних все делать самостоятельно выражается в крике: «Я сам!» Сам буду зашнуровывать ботинки и застегивать пуговки, сам хочу помыть ручки с мылом и поставить тарелку на стол. А у мам столько причин лишать его самостоятельности! Во-первых, долго: пока он зашнурует ботинки, вечность пройдет. Во-вторых, опасно: а вдруг тарелку разобьет или мыла наестся. Лучше примириться с потерей времени и битой посудой, зато у вас вырастет независимый ребенок, с ранних лет привыкший сам себя обслуживать. Да и потом, тарелку для него не обязательно ставить из севрского фарфора, а ботинки можно купить на липучках. Зато сбудется заветная мечта вашего чада – он будет делать все сам. Ну или почти все. А это своеобразное противоядие против страшной болезни гиперопеки. Нет зрелища печальнее, когда при первом порыве холодного ветра немолодая мамаша пытается натянуть на своего великовозрастного сынка теплый свитер, а то еще повязывает ему на шею собственный платок. Почему-то в таких случаях всегда хочется отвернуться, как будто люди делают что-то неприличное.

Возраст от трех до семи – возраст ролевых игр. Ребенку в это время, как воздух, необходимо общение со сверстниками. В процессе игры он определяет собственное место среди таких, как он, учится оценивать свои силы и возможности, знакомится с секретами и тайнами мира детства. Зачастую мама стремится заменить любимому чаду ровесников. Она сама играет с ним в дочки-матери и еще пытается его «развивать»: насильно знакомит с таблицей умножения и буквами, а то и учит читать.

На пятилетие Сереженьки прибыло много гостей: обе бабушки и оба дедушки, три тети, пять маминых подруг, любимая соседка по даче и папин начальник с семьей. Гвоздем программы стала демонстрация гениальных способностей наследника, который без запинки отвечал, сколько будет пятью восемь и шестью девять, продекламировал наизусть «с выражением» все «Бородино» и «Собаке Качалова» и прочитал совершенно незнакомый текст из газеты, которую утром (для чистоты эксперимента) купил начальник папы. Бабушки лили слезы от умиления, дедушки гордо выпячивали груди, мама то бледнела, то краснела и горячо целовала сынульку, ну а папа не спускал глаз с начальника, веря, что теперь-то уж ему непременно повысят оклад. В глазах Сереженьки читались тоска и страх. В своем костюмчике из черного кашемира он скорее был похож на циркового карлика. Самим собой он стал тогда, когда взрослые перешли к горячему, а Сережа и его ровесница Маргарита, дочка начальника, затеяли игру в зоопарк. Как же им было весело! Сначала Сережа был удавом, он тяжело полз по полу и пыхтел, а Маргарита выбрала роль обезьянки, у нее нашелся детеныш среди Сережиных игрушек – маленькая шимпанзе, которую она накормила черной икрой, украденной со стола… Потом Сережа превратился в медведя, потом в слона. Они рычали, гонялись друг за другом, охотились за мышами! Сережа первый раз в жизни играл с девочкой, да и вообще с ровесником. Но игру прервала мама, которая пожурила его за вспотевший лоб, потому что это может привести к насморку, и позвала пить чай. Сережа потребовал себе самый большой и красивый кусок торта и получил желаемое беспрекословно, несмотря на испорченный костюм. Маргарита заплакала – ей тоже хотелось самый большой и красивый кусок. Но она ведь не была именинницей… К тому же черную икру украла именно она.

Печальное зрелище – детский праздник, превращенный в способ удовлетворения родительских амбиций. Когда создаются условия, противоестественные для ребенка, это не может принести ему пользы, но зато даст возможность манипулировать взрослыми. Хорошо, я выучу и расскажу этот стишок, но за это вы купите мне вон ту машинку! Ладно, так и быть, я прочитаю «от сих до сих», но целую неделю не буду есть манную кашу! Родители, стремящиеся показать окружающим гениальность своего ребенка, привлекающие к нему всеобщее внимание, искренне считающие, что их Петя, Оля или Маша не чета соседским, готовят себе и чаду такие проблемы в будущем, что их впору пожалеть. Не нарушайте нормального хода вещей! Придет время, и ваш Петя сам потянется к цифрам и буквам, а пока пусть играет с ровесниками во дворе, в детском саду, дома. Конечно, вы будете внимательно наблюдать за ним, но со стороны. Расспросите воспитательницу, если она сама не пожалуется вам, кому он сегодня расквасил нос. Ну а если нос расквасили ему, то научите, как вести себя с задирами и драчунами, но не пытайтесь разобраться с обидчиками сами. Ваш малыш должен научиться улаживать конфликты или избегать их. Ведь впереди у него школа.

Промежуток с 7 до 13 лет начинается с кризиса. Игровая деятельность заменяется учебной, и смириться с этим очень нелегко. Трудно писать палочки и крючочки, читать Пушкина, выдумывать сочинения, доклады и рефераты. Очень хочется получать пятерки, причем родителям иногда хочется даже больше, чем детям. Гиперопека в этом возрасте выражается в попытке мамы взять на себя большую часть учебных проблем ребенка.

Когда Наташа пошла в пятый класс, маме очень захотелось, чтобы дочка стала отличницей. Наташе эта идея понравилась, ей нравилось все, что предлагала мама. Все вечера они просиживали за уроками, которые готовили вместе. Наташа вставляла буквы в учебнике и решала примеры на черновике, потом она ложилась спать, а мама аккуратно переписывала все в дочкину тетрадку. Когда это обнаружила учительница русского языка и вызвала в школу маму, та искренне недоумевала: что же тут плохого, ведь она только переписывала, дочка все делала сама. Наташа так стремилась к пятерке, что времени на подружек у нее не оставалось, мама была настолько обеспокоена одиночеством дочки, что встречала у школы ее одноклассниц и требовала от них дружбы. Она и классную руководительницу просила, чтобы та поспособствовала, помогла Наташе найти друзей. А сама мама насмерть поругалась с единственной подругой, сын которой учился как раз в Наташином классе. Этот самый Саша однажды заехал кедом Наташе по лбу. Девочка так плакала! Чуть глаза не лишилась! Скандал был на всю школу. Мамы перестали общаться. Друзей у Наташи не прибавилось.

Конечно, нельзя бросить ребенка один на один в страшной схватке с иксами и игреками, а тем более с правилами русской орфографии. Кто же поможет, если не мать? Ну, отец на худой конец. Так помогайте! А не заменяйте собой. Не можешь решить пример? Давай подумаем вместе. Тебе надо делить яблоки? А мы давай поделим конфеты. Теперь понял? Иди решай свою задачку про яблоки. Не знаешь, как писать сочинение? Я бы написала так и так. Но у тебя свой взгляд, свой опыт, попробуй чуть иначе. А если опыта не хватило и получена тройка? Значит, так тому и быть. Попытайся в следующий раз, возможно, получится лучше. Чем тратить время на то, чтобы второй раз проходить программу средней школы, лучше создать в этот период систему общих ценностей. Вам нравится вместе ходить в театр или плавать на байдарках по Оке? А может, вы выращиваете дома хомяков или держите попугаев? У вас есть повод для общей радости или для общей скорби, у вас появятся общие друзья, общие симпатии и антипатии, а это рождает эмоциональную среду, которая делает вас и вашего ребенка не просто родственниками по крови, но близкими по духу людьми. Заметьте, ваш малыш уже не малыш, уважайте его, не подчеркивайте его зависимость от вас.

На дополнительные занятия по математике в шестом классе ходили четыре девочки и Рома. Рому всегда провожала бабушка и ждала под дверью. А Рома входил в класс, как король, чувствуя себя победителем женских сердец. Решал задачки он не лучше и не хуже девчонок, но он был один среди них, и это льстило его мужскому самолюбию. Но вот однажды, войдя в класс последним, он был остановлен вопросом учительницы: «А где же твоя тетрадка?» Рома еще и не сообразил, что ответить, как бабушка с умильной улыбкой просунулась в дверь: «Вот она, вот она, тетрадочка твоя, Ромочка!» Рома взял тетрадь, а на занятии сидел скучный, с опущенной головой… Больше на дополнительных занятиях он не появлялся. Можно только догадываться, каких слов он наговорил бабушке.

Понятно, что бабушка любит своего Рому так сильно, что не замечает ничего вокруг. Она не хочет понимать, что Рома растет и становится мужчиной. Ей хочется любить того неуклюжего пухленького малыша, которым Рома был 10 лет назад, потому что любить малыша проще. Но вот вопрос: а Рома-то может любить свою бабушку? Или уже начал ее тихо ненавидеть? Не так-то легко сформировать в ребенке любовь к воспитателям, даже если их роль выполняют родители или бабушка с дедушкой. Вместо того чтобы носить за детьми тетрадки и портфели (это почти всегда делают мамы первоклассников!), лучше потратить время на то, чтобы научить их любить! Да-да, ребенка надо научить любить маму и папу, а то ведь многие думают, что любовь со стороны ребенка должна проявляться сама собой.

В 12 лет родители отправили Настю в поездку по Европе. Чтобы с девочкой все было благополучно, оплатили тур и гувернантке, с условием, что она будет звонить каждый день и сообщать о здоровье ребенка. При этом Настя поставила строгое условие: в поездке гувернантка к ней не приближается, не делает замечаний и не запрещает питаться в «Макдональдсе». Родители пошли на все, лишь бы их ребенок увидел Париж и Вену. Гувернантка звонила исправно, сама же Настя не позвонила родителям ни разу. Из поездки она не привезла ни одного сувенира ни для мамы, ни для папы. Но они были счастливы тем, что дочка прикупила себе модную куртку из кожи и собственный портрет, выполненный художником с Монмартра. Остальные деньги ушли на биг-маки и пепси-колу. Настя, кстати, и в 12 лет не знает, когда у родителей дни рождения, бабушке, живущей в другом городе, она не написала за всю жизнь ни одного письма, хотя та на каждый день рождения присылает внучке крупную сумму денег, поступающую в ее полное распоряжение. Родители не видят в этом проблемы. Они так любят Настеньку! Души в ней не чают! Что то запоют эти родители, когда их ненаглядная Настя будет переживать «кризис 13 лет»?

Людей в возрасте от 13 до 17 лет язык не поворачивается называть детьми, тем не менее многие из подростков становятся настоящими жертвами гиперопеки. На первый план в этот период выходят интимно-личностные отношения и начисто исчезает желание учиться. Поэтому, когда ваш отличник, перейдя в девятый класс, вдруг стал приносить вместо пятерок тройки и даже двойки, не удивляйтесь и особенно не нервничайте – это нормально. Подростки считают себя вполне взрослыми и самостоятельными людьми, они стремятся продемонстрировать свою независимость от «предков». Они могут весь день болтать ни о чем по телефону, вместо того чтобы делать уроки, весь вечер провести во дворе в сомнительной компании. Подросткам случается всю ночь протанцевать на дискотеке, даже не вспомнив о доме и о родителях, а все утро – проспать и не пойти в школу вообще.

Родителям свойственно бояться за жизнь и здоровье детей. Время сейчас непростое, поэтому их страхи вполне оправданны. Но если запретить все, то жизнь превратится в один сплошной скандал. Как же быть? Ваша 15-летняя дочь просится на дискотеку. Там пьяные и наркоманы, там может начаться пожар, там ее некому будет защитить от приставаний. А как не беспокоиться о том, каким образом она доберется домой, или о том, что что-то с ней произойдет по дороге? Самый простой путь – сказать «Нет!». Или предложить пойти вместе с ней. Кстати, если в предшествующие периоды вам удалось наладить с чадом нормальные взрослые отношения, при которых дочь чувствовала себя вашей подругой, а не вашей царицей или вашей рабыней, этот вариант вполне подойдет. Это классно – оказаться на дискотеке вместе с такой замечательной мамой. Но замечательные мамы, легко переносящие современные ритмы и умеющие двигаться под них, – большая редкость. Вероятнее всего, на ваше предложение составить компанию дочь закричит, или заплачет, или молча запрется в своей комнате. Тогда остается только один вариант. Разрешить. Предварительно договорившись, как это делает один знакомый папа: «Когда все закончится, позвони, я тебя встречу».

Рассказывает одна мама, воспитавшая сына без отца и без бабушек: «Пашка у меня мальчик домашний, но однажды друзья по двору позвали его на пикник, кто-то из них отмечал свои 16 лет. Я сначала очень испугалась. Лес, взрослых не будет, наверняка подготовлено вино, а то и водка. Сначала хотела запретить, но потом подумала – нельзя. Не стану же я его всю жизнь от этого оберегать, все равно когда-нибудь придется отпустить. Пусть сам решит: пить ему или нет, пусть сам научится отказываться, когда предлагают. Объяснила ему, конечно, как и что. Предупредила, чтобы закусывать не забывал. Ну и что? Пашка вернулся вечером довольный, счастливый, абсолютно трезвый, хотя признался, что попробовал спиртное. Сказал, что невкусно. После этого пикника начал встречаться с одной девочкой из нашего микрорайона. И знаете, что самое для меня приятное? С девочкой он познакомил меня! Знал, что я пойму и оценю. Девочка и вправду замечательная!»

Если вы хорошо поработали в течение всех предшествующих периодов, начиная с младенческого, вам нечего бояться переходного возраста, потому что вы всегда найдете общий язык со своим подросшим чадом. Но если вы оберегали его, «как растение мимозу в ботаническом саду», то драм и трагедий не избежать.

На прием в нейропсихологический центр пришла не совсем обычная семья. Впереди семенила сухонькая старушка с большой сумкой, в которой лежал запас бутербродов и термос, – это бабушка. За ней двигалась анемичная женщина без возраста – это мама. Шествие замыкал 16-летний Илья – сын и внук, юноша с испуганными, затравленными глазами и походкой старика. Мальчик с детства не отличался крепким здоровьем, поэтому бабушка добилась для него домашнего обучения, учителя ходили домой дважды в неделю. Сверстники не приходили ни разу. Их не звали ни для игр, ни для совместного решения задачек, да и скромные семейные праздники были хороши и без их участия. «От детей столько шуму, – объясняла бабушка, – да и заразу в дом могут принести». Илья вырос абсолютно неадаптированным, он не может учиться в нормальном классе, его обижают на улице. Сейчас он боится выйти во двор, не ездит в метро без сопровождения старших, не разговаривает по телефону. Бабушка и мама с трудом привели его в центр, надеясь на чудо. Илья выполнял психологические тесты, огрызаясь бабушке, и один раз даже не постеснялся послать ее куда подальше. Та сносила все и пыталась подсказывать. Мать при этом сидела молчаливым свидетелем, за все время она не произнесла ни слова. А разговорившаяся бабушка доверительно сообщила: «А еще влюбилсси он у нас!» Внук одарил ее испепеляющим взглядом. Чем помочь этим людям, жизнь которых уже искалечена? Да, Илья получил первое задание – самостоятельно сходить в магазин. Да, с ним будут работать специалисты. Но пока его любящие родители не поймут, что нельзя оградить ребенка от жизни железным занавесом, пока они не осознают, что своей чрезмерной любовью загнали парня в угол, ничего не изменится. Будущее Ильи видится нерадостным.

В наш центр приходят разные люди, и приходят по-разному. Вот шестиклассница Маша ездит на занятия самостоятельно, в метро ей надо сделать две пересадки и пройти через проезжую часть по знаку светофора. Мама была у нас дважды, но каждый раз она и дочь добирались самостоятельно: мама с работы, дочка из дома. Мама волнуется, но убеждена, что дочь должна обходиться без ее помощи. За занятиями и успехами Маши она следит на расстоянии – звонит специалисту, интересуется, в чем требуется ее вмешательство. Мы уверены, что Маша решит все свои проблемы, и очень скоро.

Недавно утром раздался звонок. Взволнованный женский голос сообщил, что они (мама и дети-близнецы 12 лет) не смогут приехать на прием. Папа обещал подвезти на машине, но ему срочно надо на службу. А ехать им с Чистых прудов на Новинский бульвар. Прием сорвался, но можно представить, какие проблемы у этих близнецов, которых до сих пор возят на машине за две остановки метро.



перейти в каталог файлов


связь с админом